Couple
les 7 besoins Par Jacques Salomé psychosociologue
Je vais reprendre là, un point qui me semble fondamental
dans toute relation de couple, c’est la façon dont
chacun des protagonistes, moi, elle, vont nourrir
la relation qui nous relie, qui nous attache parfois,
qui… qui fait que ça va nous maintenir ensemble, je
le répète, au-delà des sentiments.
J’appelle ce phénomène, « Le nourrissement de la relation
». Comment une relation peut-elle être nourrie, et
de la part des deux protagonistes, par des messages
positifs envoyés de l’un, moi par exemple, en direction
de l’autre, messages positifs ou messages négatifs
et de la part de l’autre, elle, de messages positifs
ou de messages négatifs ?
Il est bien certain que si dans une relation, il y
a plus de messages négatifs qui dominent, la relation
sera maltraitée, elle sera violentée, il y aura des
nœuds à l’intérieur qui fait que mes sentiments ne
passeront pas. J’aurais beau lui dire, « Je t’aime
», ça n’arrivera pas jusqu’à l’autre parce que, on
a violenté, on a maltraité la relation. Donc, il faut
aussi apprendre à nettoyer la relation, à la laisser
la plus libre possible.
J’ai parlé donc, de messages positifs, oui, comment
je nourris la relation avec des messages gratifiants,
des messages bienveillants, des messages de confirmation,
qui vont vraiment donner à l’autre le sentiment qu’elle
est bien vue par moi, qu’elle est entendue, qu’elle
est reconnue, et des messages positifs et gratifiants
qui me viennent de l’autre et qui vont me donner le
sentiment que je suis bien confirmé, que je suis reconnu,
entendu.
Au passage, je voudrais rappeler que le propre d’une
relation de couple, c’est qu’elle doit répondre au
besoin relationnel de l’un et de l’autre. Je vais
rappeler les 5 grands besoins relationnels qu’il y
a dans tout être humain : besoin de se dire, besoin
de se dire avec des mots à moi, besoin d’être entendu
mais d’être entendu dans le registre dans lequel je
parle. Si je rentre à la maison et que je dis, « J’ai
froid » et qu’elle me répond, « Mais le radiateur
est à 28 », je ne me sens pas entendu parce que quand
je dis « J’ai froid », je parle de moi, je parle de
mon ressenti, je ne parle pas du radiateur. Ça importe
peu que le radiateur soit à 25 ou à 30. Il n’y a qu’une
personne au monde qui sait qu’est-ce que je ressens,
c’est moi.
Donc, besoin de me dire, besoin d’être entendu, besoin
d’être reconnu, besoin d’être reconnu tel que je suis
et non pas tel que l’autre me voudrait, besoin d’être
valorisé, besoin d’être… besoin d’intimité. Oui, dans
une relation de couple, c’est le partage d’une double
intimité, intimité commune et partagée, intimité personnelle
et réservée. Et c’est la cohabitation de ces deux
intimités qui vont faire que le couple va vivre en
harmonie. Mais s’il n’y a pas d’intimité personnelle
possible, si on… on fait tout ensemble, par exemple,
ou si on ne fait rien avec l’autre, il n’y a qu’une
intimité personnelle chez l’un et une intimité personnelle
chez l’autre. Cette condition n’étant pas remplie,
le couple est en péril.
Donc, besoin d’intimité, besoin de créer, oui. Besoin
de créer, ça veut dire d’avoir le sentiment que je
peux influencer l’autre, je peux accepter l’influence
de l’autre. Mais j’ai aussi besoin de sentir que,
à un moment donné, c’est pas toujours elle qui décide
à quel endroit nous partons en vacances, c’est pas
toujours elle qui décide que chaque 15 jours on doit
aller passer un week-end chez ses parents ou si c’est
moi qui décide qu’on doit passer un week-end chez
les miens. Donc, une alternance des positions d’influence.
J’accepte bien qu’elle m’influence mais je voudrais
aussi, à un moment donné, qu’elle puisse m’influencer.
Et puis, dernier besoin relationnel et ça c’est un
besoin important. Besoin de rêver, besoin de rêver
que demain sera meilleur qu’aujourd’hui, qu’après-demain
sera meilleur que demain. Et c’est ça d’ailleurs qui
nous permettra de… de traverser des difficultés, de
découvrir, oui, nous pouvons être aujourd’hui en difficulté,
en souffrance, nous pouvons avoir des malentendus,
nous pouvons avoir des affrontements, des conflits
mais avec l’espérance que l’un et l’autre nous pouvons
être capables de les dépasser.
Et le propre d’une relation de couple, c’est que chacun
de ces besoins, besoin de se dire, d’être entendu,
d’être reconnu, d’être valorisé, j’avais oublié ce
besoin, d’avoir le sentiment que j’ai une valeur,
besoin d’intimité, besoin d’influencer, besoin de
rêver ensemble. Chacun de ces besoins peut être entendu,
respecté, valorisé par son partenaire. Il me semble
que quand les besoins relationnels de l’un et de l’autre
sont entendus dans un couple, il se donne de plus
de chances, plus de moyens au-delà de la chance, plus
des moyens de s’inscrire dans la durée.
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