Approche pour des communications plus
vivantes et des relations en sant?.
Le sigle signifie :
E comme Energie
S comme Sp?cifique
P comme Pour une
E comme Ecologie
R comme Relationnelle
E comme Essentielle
Principes et
outils de base de la M?thode E.S.P.?.R.E.
par Dominique Boussat-Letard, psychanalyste
La M?thode E.S.P.E.R.E. propos?e
en contrepoint par Jacques Salom? se
veut essentiellement pragmatique dans
le sens o? elle inscrit sa pratique
au quotidien de la vie familiale, conjugale,
scolaire ou dans le monde de l'entreprise
et des rapports socio-?conomiques.
Elle s'articule autour de concepts de
base qui en constituent la pierre angulaire,
d'outils communicationnels et de r?gles
d'hygi?ne relationnelle qui sont autant
de balises, pour favoriser des ?changes
en r?ciprocit?, porteurs de vitalit?
et de cr?ativit?.
Il s'agit bien d'une m?thode dans le
sens o? elle peut s'apprendre, se transmettre
et s'auto-?valuer dans ses effets et
ses r?sultats.
La M?thode E.S.P.?.R.E. t?moigne surtout
d'un esprit et d'une ?thique de vie.
Si elle remet en cause les modes habituels
de communication, si elle bouscule la
bonne conscience et les leurres de la
pseudo-communication courante, elle
incite surtout chacun ? revoir sa propre
fa?on d'?changer, de partager, de s'approprier,
de se confronter ou d'accepter les diff?rences.
Elle renvoie ainsi chacun ? se confronter
? ses croyances, ? ses mythologies et
certitudes, ? ses propres seuils d'intol?rance.
Elle suppose des exigences et une ?thique
de vie envers soi-m?me, plus qu'envers
autrui.
L'axe de cette approche se centre sur
le postulat que dans toute tentative
de communication, nous sommes toujours
TROIS : l'Autre, Moi et la relation.
C'est gr?ce ? la qualit? d'une relation
que nous pourrons ?tablir une r?elle
communication, riche et vivante, en
trouvant la bonne distance entre les
demandes ou les attentes de l'un et
de l'autre et sa propre disponibilit?
? y r?pondre.
La pratique de M?thode E.S.P.?.R.E.
n?cessite donc de rechercher et d'accepter
la confrontation (? ne pas confondre
avec l'affrontement ou l?opposition)
et de se positionner clairement pour
pouvoir d'abord se dire, puis ensuite
se donner les moyens d'?tre entendu.
Cette capacit? d'?coute active et
mutuelle passe par plusieurs phases
:
1.
Confirmer le point de vue de l'autre
qui demande ? ?tre reconnu dans ce qu'il
dit et au-del?, dans ce qu'il est.
2.Affirmer son propre, point de vue
(je cherche, en r?ciprocit?, ? ?tre
entendu).
3.
?changer sur le ressenti, l'imaginaire
et les croyances de chacun : je peux
t?moigner de tous ces points dans une
relation vivante de confiance et d'?coute
c'est-?-dire dans l'alternance des positions
d'influence et dans la mutualit?.
4.
Prendre des d?cisions ou faire des choix
personnalis?s face aux impr?vus de la
vie : je peux ainsi m'engager, me d?sengager
ou rechercher d'autres possibles pour
en rester l? ou pour aller plus loin.
Tous ces positionnements relationnels
n?cessitent que je puisse accepter certaines
r?gles d'hygi?ne relationnelle comme
par exemple :
- Parler ? l'autre et non sur l'autre.
- Ne plus laisser l'autre parler sur
moi.
- Conserver une vigilance face aux messages
qui me viennent de l'autre, en gardant
ceux qui me semblent positifs, porteurs
d'une source d'?nergie et qui peuvent
favoriser la d?couverte et l'inscription
en moi de l'amour de soi.
- Oser aussi restituer les messages
n?gatifs, de violence ou de disqualification
qui ne sont pas bons pour moi quand
ils r?veillent des blessures anciennes
de l'enfance autour de situations telles
que l'injustice, l'humiliation ou l'impuissance.
Blessures qu'il m'appartient d'apprendre
? panser. acc?der au ressenti par l'?coute
mutuelle du v?cu de chacun.
- Passer du r?actionnel au relationnel,
ce qui signifie De pas r?agir contre
l'autre mais rester ? l'?coute de soi,
en relation avec ce qui. est r?veill?,
restimul? en nous.
- Accueillir ses ?motions et tenter
d'en entendre le retentissement en apprenant
? s'interroger : "qu'est-ce qui' est
touch? en moi ?" Et d'entendre ?galement
les ?motions de l'autre comme un langage.
Conscientiser que si nous aspirons ?
?tablir une meilleure communication,
quelle soit intime ou sociale, en famille,
? l'?cole ou dans son travail, il nous
faudra accepter que les mots seuls ne
sont pas suffisants pour se faire entendre
et qu'il est n?cessaire de s'aider d'outils
relationnels.
Parmi eux :
Toute relation ayant deux bouts ou deux
extr?mit?s, le mien et celui de l'autre,
une ?charpe relationnelle peut
symboliser le lien, la relation entre
deux personnes.
Le b?ton de parole t?moigne du
fait que j'ai quelque chose ? dire et
que je souhaite ?tre entendu, sans ?tre
interrompu, pour parler de moi.
La visualisation externe consiste
? repr?senter par un objet ce dont je
veux parler et permet de ne pas confondre
la personne qui parle avec ce dont elle
me parle. Les d?marches symboliques,
sont des tentatives de d?passement et
d'ajustement face aux situations inachev?es
et aux non-dits de notre histoire.
La symbolisation s'adresse ?
l'inconscient de chacun, elle permet
d'?tablir des reliances et donne des
?nergies nouvelles aux diff?rents protagonistes.
L'actualisation permet de diff?rencier
la personne actuelle de la personne
pass?e et de ne pas s'enfermer dans
les repr?sentations anciennes qui peuvent
se r?v?ler caduques aujourd'hui.
La
M?thode E.S.P.?.R.E. a ?t? illustr?e
par Jacques Salom? dans quelques
ouvrages, mais l'ensemble de cette approche
est pr?sent?e et formalis?e pour la
premi?re fois dans sa globalit? dans
un livre r?cent "Pour
ne plus vivre sur la plan?te Taire :
Une m?thode pour mieux communiquer
" ouvrage paru chez Albin Michel en
1997.
Nous invitons tous ceux qui souhaitent
am?liorer leur relation ? eux-m?mes
et ? autrui, ? se plonger dans ce livre
vivant, passionnant, concret et essentiellement
didactique.
Parler ?
l'autre, ?viter de parler sur l'autre.
La mise en mots a pour but la rencontre,
la tentative d'?change. Le dialogue
est une succession d'?changes dans lesquels
chacun a la possibilit? de : o se dire
o de t?moigner o de se positionner en
son nom propre, pour ?tre entendu.
Ne plus accepter
de laisser l'autre parler sur moi.
Parler sur l'autre est une forme de
terrorisme relationnel qui a pour but
une tentative de substitution :
de mon d?sir par celui de l'autre.
de faire passer mon besoin avant
le sien.
de remplacer son id?ologie par
la mienne.
Il peut s'exprimer de fa?on plus ou
moins subtile en prenant des formes
de bienveillance ou de paternalisme.
Il m'appartient de ne plus me laisser
d?finir ou influencer par l'autre en
me positionnant clairement, en prenant
la libert? de me confronter.
Messages cadeaux.
Une relation saine me nourrit, me vivifie.
Elle est ?nerg?tig?ne pour moi. Elle
peut se transformer en lien suffisamment
solide pour r?sister aux malentendus,
aux avatars in?vitables de la communication
et ? l'?volution diff?renci?e des protagonistes.
Messages de
violence.
Une relation qui n'est pas entretenue,
s'ab?me, se d?t?riore, se pollue, s'encombre
de d?chets relationnels. Elle est ?nerg?tivore
pour chacun des protagonistes. Il est
possible d'apprendre ? la prot?ger ?
chacun des bouts, en ne laissant pas
venir ou en ne gardant pas le n?gatif
; en trouvant la bonne distance entre
les demandes et les attentes de l'autre
et mes possibles et ma disponibilit?.
Favoriser l'acc?s au ressenti en permettant
le partage du v?cu.
L'?motion est un langage avec lequel
nous tentons de montrer ou de cacher
ce qui retentit en nous. Au travers
de l'expression de la joie, des peurs,
de la col?re, de la tristesse, de l'agitation
motrice nous tentons de traduire le
r?veil soit :
d'une vieille blessure.
d'une zone sensible.
d'une situation inachev?e.
d'un non-dit.
L'?motion contient une part d'irrationnel
qui nous fait craindre la submersion,
la perte de contr?le ou la remont?e
de l'insupportable. Il convient de l'accompagner
en confirmant le ressenti de la personne
en dehors de tout jugement.
Accepter de
passer du r?actionnel au relationnel,
de l'opposition ? l'apposition.
Dans la confrontation, les ?changes
se font dans l'apposition. Chacun est
unique et ne peut ?tre compar? ? un
autre. Oser la confrontation, ne pas
confondre la mise en mot avec la mise
en cause. La confrontation est bas?e
sur la capacit? ? se d?finir non pas
contre, mais face ? l'autre. Elle n'est
pas un affrontement. Elle ne vise ni
? affaiblir, ni ? diminuer, ni ? disqualifier
ou dominer l'autre.
Confirmation.
J'ai besoin d'?tre reconnu et entendu
tel que je me sens et non tel que l'autre
voudrait que je sois. Lorsque je confirme
l'autre l? o? il est, dans ce qu'il
ressent, dit ou fait, je ne lui laisse
pas croire que je l'approuve ou que
je cautionne ce qu'il dit ou fait. Confirmer
suppose renoncer au besoin infantile
de se justifier ou s'innocenter sur
ce que je fais ou ne fais pas.
Affirmation.
J'affirme mes propres d?sirs, besoins
ou attentes. Je confirme le point de
vue, le d?sir, la demande de l'autre.
J'?change sur des ressentis personnels,
sur des exp?riences personnelles. Je
suis en ?volution, capable de changements,
de r?ajustements ou de maintenir mes
positions. Je veille ? ne pas me laisser
d?finir par l'autre et ? ne pas l'enfermer
dans mes attentes ou mes d?sirs.
Positionnement
? partir de ses valeurs.
Ce que je dis, fais ou pense n'est ni
confondu, ni subordonn?, ni ali?n? ?
ce que dit, fait ou pense l'autre. Quand
j'exprime mon malaise, cela ne veut
pas dire que l'autre est inad?quat ou
mauvais. L'apposition des points de
vue ne vise pas ? affaiblir, diminuer,
disqualifier ou dominer le point de
vue de l'autre.
Entendre que
l'?motion est le langage du retentissement
ou de la r?sonnance.
A partir d'un ?v?nement, d'une situation,
se trouve r?activ?, r?actualis? un v?cu
ant?rieur inscrit dans la m?moire corporelle,
affective ou psychologique. Le retentissement,
la r?sonance peut m'inviter ? prendre
soin de mes blessures anciennes et ?
r?soudre les conflits, les situations
inachev?es du pass? pour vivre le pr?sent
sans pollutions !
Renoncer ?
la recherche d'approbation pour prendre
le risque de la diff?renciation.
Je prends le risque de me d?finir sans
avoir n?cessairement l'approbation de
l'entourage proche. Je sors des mod?les
attendus. Je n'entre plus syst?matiquement
dans toutes les demandes, exigences
ou d?sirs de l'autre. Je respecte mon
ressenti. J'accepte ma vuln?rabilit?.
Je tiens compte de mes contradictions.
Je prends le risque d'un rejet, de reproches,
de jugements et je peux les entendre
comme l'expression de la d?ception de
l'autre et non comme la preuve de ma
nullit? !
Ne plus confondre
le sujet et l'objet. Le sujet, c'est la personne qui
parle, qui s'exprime, qui tente de dire.
L'objet, c'est ce dont la personne
parle. Il est important de ne pas confondre
celui qui parle avec ce dont il parle,
donc de se centrer sur celui qui s'exprime.
La triangulation.
Dans tout ?change, toute tentative de
communication, nous sommes toujours
trois protagonistes :
MOI
L'AUTRE
Le lien qui nous relie = La RELATION
La triangulation permet de sortir de
la dualit? en d?couvrant qu'un lien
est un passage, un conduit par lequel
passent les ?changes, la mise en commun.
La relation est consid?r?e comme une
entit? ? part enti?re avec une valeur
qui lui est propre. Il est n?cessaire
d'apprendre ? vivifier, ? nourrir, entretenir
la relation. "Il y a toi, il y a moi,
il y a ma relation entre nous. Il ne
suffit pas de se demander ce qui est
mon pour soi, mais de v?rifier si c'est
bon pour la relation."
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